Et je suis devenue maman dans la phase noire et incertaine de l'extase!
En cette année 2021 qui s'achève, j'ai voulu enfin écrire le récit de mes accouchements..........
Pourquoi? Et bien, parce que cette année 2021 marque un tournant dans ma vie de mère, et de femme. J'entre dans le monde de l'inconnu et de l'aventure...J'ai quitté mon mari après des mois, des années passés à élever les enfants seule. Il était présent certes; Mais, j'ai senti la douleur liée à la sensation d'être auprès de quelqu'un sans attention chère et soutien solide pour un projet qui se voulait, à mon sens, commun. Nous avions cessé d'avoir des projets qui nous liaient, et ceci, je pense sincèrement aujourd'hui à briser quelque chose en moi. Mon envie d'avoir ma fille Aéris ( maintenant âgée de 4 ans et demie) nous a éloigné. Une séparation que j'ai ressenti au moment même du désir d'enfant et surtout à l'annonce de ma grossesse.
Nous avions vécus une séparation au préalable; Ce n'était pas la première. Celle d'avec notre premier enfant, Angie. Cet enfant s'est envolé trop tôt en moi après une IMG. C'était un moment de grande tristesse...Oui. Mais, un passage initiatique également vers la compréhension de ce qui nous relie tous. C'était une aventure ornée d'amour, de soutien, de moments de grande solitude, de colère et de rage. Nous étions soudés, aimants et proches. J'ai senti, pour la première fois de ma vie, LA GRACE. Et pourtant, ce fut aussi la deuxième fois de ma vie que je prenais une décision contre nature. J'ai changé le court de ce que la Nature, le Naturel aurait voulu. Je comprendrais plus tard que ainsi va la vie-Tout est possible et ne jamais dire jamais!
Pendant des années, je me suis sentie coupable. J'ai sans cesse repensé à ces choix fait sous commande ou conseillé. J'ai élévé mes enfants-mon beau petit Guerrier Chaman: Cailenn et ma petite Fée: Aéris. Cailenn m'avait vu culpabilisé de reprendre mes études alors qu'il n'avait que 3 mois, et Aéris, m'a entendu pousser des sanglots d'incompréhension face à ses pleurs et à ses requêtes que je ressentais comme envahissantes. J'ai connu la souffrance liée à la douleur lancinante d'un plaie que j'ai eu dans l'oeil dû à la lésion causée par Cailenn par accident. ( Une histoire de poupée Barbie! Whatelse!)
Dans ces moments de douleur, de tristesse, d'incompréhension et de désarroi parfois;
Nos coeurs se sont accrochés et leurs baisers et les miens nous ont habités jusqu'à créer un amour si profond, si solide que j'en ai compris le sens.
En formation pour devenir éducatrice de jeunes enfants, nous parlions systématiquement et quotidiennement de la théorie de l'attachement. S'attacher.....c'est s'aimer. Et, pour comprendre ce dont un enfant a besoin, il est dit que l'essentiel c'est de savoir ce qui fait vivre celui-ci. Ce n'est pas la nourriture solide et tangible qui sera sont carburant dans la vie; mais, l'AMOUR et l'attention, ou non, posée sur son être.
En effet, nous faisons un métier pour une raison; et, cela ne me semble guère anodin qu'en langage oiseau nous pouvons décortiquer le mot Métier en Mes tiers! J'avais une soif de donner de l'amour et de l'attention à tous les enfants du monde! J'ai ainsi caliné, cajolé, regardé avec attention, pouponné, caressé et choyé mes enfants et les enfants des autres pendant des années.
Mes accouchements sont allés dans ce sens.....J'ai accouché d'Angie en ressentant son petit corps filer entre mon entrejambe à la maternité. Les cris des bébés qui naissaient tout autour et le mien dans un silence d'or. Un moment de pur bonheur, pour une grande rêveuse comme moi ( depuis petite mes yeux étaient tournés rivés vers le ciel) ; Je l'avais accompagné vers un lendemain ailé et non terrestre; un monde qui m'avait insufflé espoir et réconfort quand j'étais enfant. J'ai ressenti beaucoup de GRACE encore.
Puis, mes deux prochains accouchements m'ont apportés des doutes, des incertitudes, des émotions qui écorchent la toile de l'être mais j'avais compris avec la venue d'un petit ange dans ma vie que notre capacité à raisonner nous permets, ou bien, nous défend de voir, de sentir, d'espérer ou de faire durer ce que nous pourrions tout simplement accueillir comme AMOUR véritable: l'être et le devenir.
Je pense désormais, qu' Aimer et être aimé tient à une Loi- celle de laisser place à la douleur comme un doux leurre; On aurait tort de se fonder sur ce qui est là pour tromper. La vie est faite d'harmonie et d'équilibre. Il ne peut y avoir de haut sans bas et pas de bas sans haut. Le Vortex de la naissance et de la vie est aussi fait de traversé du désert-bien bien ancré dans la Terre. Il y a aussi l'inconnu, et l'inopportun. Si rude soit-elle; Cette Loi nous ne la contrôlons pas. Elle existe, c'est tout. C'est la Nature livrée à elle-même, la grande solitaire-l'âme et le dantesque sauvage-mâle.
C'est en laissant place à cette Loi en moi que j'ai vécu des accouchements dans la joie et le bonheur. Je n'étais plus rien...J'étais...J'étais ....ETRE ET DURER; entre acier et bois flotté; Tel une alchimiste ne considérant pas la rêverie comme acquis mais plutôt ayant comme objectif premier celui de réaliser la transmutation des métaux. Ainsi, l'imaginaire n'apparaît plus seulement comme une rêverie dissociée du réel, mais également une manière de penser celui-ci et de se le représenter en une chose qui - EST.
L'extase vient non de ce qui pourrait arriver....mais naît de ce qui a duré, de ce qui est. La clé pour moi de ces accouchements tant rêvés, comme j'ai eu la chance de vivre- c'est à dire, proche de l'orgasme et de la jouissance tel un rapport sexuel, vient d'un entrainement au monde magique de la transmutation, de l'alchimie et de l'amour pour ce que c'est véritablement-un abandon, un deuil, un rien, un souffle, un silence, Un je le sens véritablement entre douleur et douceur.
Avec Amour
Jessica